Статьи

Каждому, появившемуся на этот свет, знакомо слово «семья».

Оно известно даже тому, кто по воле судьбы оказался в детском приюте. Этим детям особенно горько и больно, что у них нет семьи, и поэтому они ищут, ждут и мечтают создать семью для себя. Всю жизнь нас сопровождает это знаковое слово. Семья — собирательный образ себя. Снаружи это выглядит так:

Без мамы и папы не было бы и меня!

Получается, что я — мама и папа в единстве. Всё, что заложено в родовой памяти обоих родителей проявляется в их ребёнке. Разница только в том, что если родители не находят общий язык, они могут расстаться. Ребёнку же, чтобы выжить, освоить этот язык необходимо. Мама и папа находятся у него внутри, и должны уживаться.

У ребёнка складываются определённые стереотипы взаимоотношений, которые он наблюдает между родителями. С годами он может принимать сторону одного из них и быть в противофазе с другим. Одновременно со становлением личности возникают установки: «Я такой быть не хочу!», или «Я буду вести себя так же, когда вырасту!» Внутренние запреты или идеализации начинают работать. Но не в пользу человека, который их себе установил.

Здесь надо обратить внимание, что в полных семьях, где мама и папа живут вместе, происходит идентификация дочери с мамой. а сына — с папой. Для девочки папа- первый, главный мужчина в её жизни и она добросовестно изучает роль той женщины, которую папа выбрал в жёны, то есть мамы.

При наступлении кризисной ситуации в семейных отношениях между мамой и папой внимание ребёнка обостряется и происходит наблюдение за выходом из конфликта. Безусловно, он переживает и хочет помочь родителям разобраться. Но… всему своё время. А пока идёт анализ: «Вот, мама-молодец! Я хочу быть похожей на неё!» или «Я бы поступил бы так, в отличие от отца!» Все эти выводы делаются для того, чтобы выстроить впоследствии отношения с будущим партнёром, имея при себе достаточный «багаж» определённых суждений.

В неполной семье дело обстоит сложнее.

В большинстве случаев неполная семья — это разлука с отцом. Хорошо, если разумная мать не противится, а наоборот приветствует общение ребёнка с отцом. Но, к сожалению, родители разводятся не случайно, и у них остается огромное количество претензий друг к другу как результат ошибки в выборе партнёра. Отсюда обиды и разочарования, осуждение и мщение через ребёнка. Довольно часто встречаются ситуации, при которой мать шантажирует отца ребёнком, угрожая не давать видеться и общаться с ним. Что происходит в этом случае во внутреннем мире ребёнка? У него есть мама, которая его родила и папа, который…Где? Какой?

К сожалению, существует много примеров, когда мама убеждает своё дитя в том, что его рождение было следствием случайной связи, мимолётной страсти или ещё хуже, ошибки. Ребёнок, буквально «впитывает с молоком матери» эту губительную для него информацию и живёт с мыслью, что он — ошибка. Это несчастное существо на протяжении всей жизни пытается оправдать своё существование, показать другим, что он — хороший. На самом деле, он доказывает себе, что заслуживает право жить.

Ребёнок, который так и не вобрал в себя отцовский образ, воспринимавший его лишь с позиции обиженной матери, ищет свою мужскую часть всю жизнь. Это тяжело как мальчику (что очевидно), так и девочке. В процессе поиска мужчины для создания семьи она подсознательно ищет «монстра», который был нарисован в её голове с маминой помощью. И часто находит — тогда приходится слышать фразу: «Ну, почему мне попадаются такие мужчины?!» Так искалеченные души пытаются создать себе семью…

У каждого свой путь в познании семьи

Это семейный опыт, который мы вбираем в себя, независимо от того, хотим этого или нет. Опыт может быть положительный или отрицательный. Кто-то «убегает» от него и живёт по антисценарию жизни предков. Кто-то, наоборот, крепко привязан к родному дому и забывает о том, что нужно создавать собственную семью. Если модель семьи мамы и папы соответствует ожиданиям, то человек стремится скопировать эту модель во взрослую жизнь, выбирая партнёра, похожего на отца (если это девушка) или мамы (если это молодой человек). Здесь мы сталкиваемся с идеализацией образов мамы или папы. В таких случаях происходит внутренний конфликт: с одной стороны идеализация при выборе партнёра, с другой — высокие требования к самому себе, чтобы соответствовать идеалу, и как следствие, осуждение себя за несоответствие.

Стремление быть лучше родителей многим знакомо. Оно стимулирует к открытию возможностей и достижениям. Но нельзя забывать о принятии мамы и папы внутри себя. Здесь одни могут согласиться: «Да. Я достойное продолжение своих родителей», другие, напротив: «Я никогда не буду таким же. Я докажу, что другой!»

В первом случае, можно предполагать, что человек настроен позитивно, прежде всего, к самому себе. Он принял обе составляющие Себя. Во втором случае мы имеем дело с структурным дефектом личности, так как не принятие природы мамы и папы приводит к непринятию себя в целом. Осуждая маму или папу, человек отказывается от самого себя и начинает искать «разрешение на жизнь», включая программу самоуничтожения. Конечно, это происходит неосознанно. И чем настойчивее человек не желает смириться с теми или иными качествами, ярко выраженными у «ненавистного образа», тем сильнее они проявляются у сопротивляющегося.

Нельзя недооценивать вклада матери и отца в собственную жизнь.

Не стоит обвинять родителей в отсутствии чего-то          , что они просто не могли дать. Невозможность получения любви, заботы, внимания берёт начало далеко не в одном поколении.

Если исследовать свой род, можно понять, что родители делятся с детьми тем, что сами «получили в награду» от предков. Это могут быть негативные программы одиноких матерей, неполных семей, неуважения к матери или отцу, конфликтности в совместной жизни. Или напротив, — соблюдение внешнего благополучия семьи в сочетании с внутренним душевным бунтом, выражающимся в скрытой агрессии.

Есть культуры, в семьях которых тщательно скрываются проблемы, и демонстрируется беззаботное счастье. Дети сканируют эту модель, переносят в свою жизнь, создавая мифы удачных безоблачных браков. Ведётся двойная игра: игра в хорошую жизнь во внешнем мире и игра под названием «обмани СЕБЯ» в душе человека. Мужчина или женщина убеждает себя, что всё нормально, если, конечно, обман принять за норму.

Менять что-либо     страшно.

А ещё страшнее менять-с-Я самому, то есть идти к своему истинному «Я», которое хочет умиротворения, созидания, прежде всего для «Я». Для начала, прийти к себе важно через принятие маминой и папиной части внутри себя. Следующий шаг — объединение, а главное примирение этих частей и создание внутренней гармонии между ними. Тогда приходит о-сознание, что ТЫ -уникальное творение двух созданий, которые дали жизнь.

Это даст новые силы в путешествии по жизни и поможет найти ответ на вопрос: «Как жить в семье?».

Анжелика Рич, действительный член Европейского Научного Общества, семейный психолог